Там, где начинается «Я»

А. Похабов
Я хочу поделиться с вами историей, свидетелем которой я стал пару месяцев назад. Окна квартиры, где я живу, выходят на детскую площадку. И когда было потеплее, мамы со своими детьми каждый день гуляли во дворе. Я обожаю наблюдать за детьми. Вот уж где кладезь мудрости. И однажды один из этих детей открыл мне великое знание.
Маленький мальчик, трех лет от роду, отошел от игровой площадки к парковке и за чем-то внимательно наблюдал. В какой-то момент его мама увидела, что он ушел слишком далеко, и побежала к нему, выкрикивая его имя. Надо сказать, она была очень испугана. Ее можно понять, так как за парковкой начинается дорога, по которой постоянно едут автомобили и, если ребенок выбежит, его могут не заметить и тогда случится катастрофа.
Но ребенок мирно стоял, что-то с интересом разглядывая под машиной. Тут подбегает истеричная мамаша и вместо того, чтобы узнать у сына, что же он такого интересного увидел, хватает его за руку и силой начинает оттаскивать от машины. Пацан сопротивляется что есть мочи, он явно хочет продолжить свое исследование мира. Маме это по фигу, она хорошенько шлепает по попе малыша и, убедившись, что он на безопасном расстоянии от дороги, оставляет его рядом с велосипедом и идет к скамейке.
Что делает пацан? Он садится на свой трехколесный велик, разгоняется и на всей скорости берет маму на таран. Да, он просто врезается ей в ноги. Мама разворачивается, что-то говорит ему, глядя сверху вниз, и идет дальше. Ребенок слезает с велосипеда, догоняет маму и начинает обнимать ее за ногу.
Казалось бы, рядовая история. Но как же много она показала…
Во-первых, исследование ребенка есть не что иное, как порыв его мужского начала. Что вообще такое мужское/женское начало? Это место, где начинается мое «Я». Мое подлинное «Я». Одно дело, когда мама говорит пойти поиграть в песочнице, а другое - когда я сам принимаю решение, что мне делать. И вот этот мальчик что-то увидел. Его начало заинтересовалось находкой, и он испытал порыв исследовать мир. Его Дух начал проявлять себя через это начинание.
Перепуганная собственными мыслями мама стала оттаскивать его в сторону и ругать за то, что он ее ослушался. Ребенок же воспринял это как подавление собственного Духа, отсюда реакция в виде попытки протаранить маму на велосипеде. Он просто защищал свое право САМОСТОЯТЕЛЬНО исследовать мир. Но мама что-то сказала ему, вызвав чувство вины. Дух ребенка сдался, и пацан побежал просить прощения у мамы.
Я представил этого мальчика через много лет. Вот он уже женат, имеет собственных детей. И у него возникает желание пойти с друзьями в бар - посмотреть футбол или что-то вроде того. И в этот же момент он вспоминает, что дома супруга совсем одна. И он испытает чувство вины. Он не поймет почему, ведь ситуацию из детства он забудет.
Ему вложили в голову, что самостоятельные решения в жизни вызывают чувство вины. И быть может, жена была бы и не против, чтобы муж отдохнул с друзьями, но он чувствует вину уже за саму мысль о том, что может обидеть ее.
К чему я это все? Присмотритесь к себе. В нас так мало нас настоящих. Наше поведение - это просто череда комплексов, которые мы все время пытаемся компенсировать. Мы ходим на работу, которую не любим, живем с людьми, которых не любим, делаем то, что хотят другие. Но где в этом наше «Я»? В том, что я делаю, в том, что я чувствую, есть «Я»? «Я» хоть где-то есть?
Осознайте простую истину. Ваша жизнь - только ваша. Возьмите ответственность за нее и начните САМИ решать, что в ней главное. Пусть ваше «Я» заявит о себе на весь мир. Многие отвернутся от вас. Но вы будете чувствовать себя по-настоящему счастливыми.
В конце хотелось бы процитировать одного уже взрослого мужика. И именно в тот момент, когда он осознал то, о чем пишет, он начал взрослеть.
«И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостает каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому!»
Евгений Гришковец

Уважаемая Алания, благодарю вас за такой материал!
есть над чем задуматься - действительно, мы часто себя в чем-то подавляем, дабы угодить общепринятому или представлениям других о нас...

Да,многие комплексы идут из детства и мы давно забыли что вызывает определённую нашу реакцию на что либо. И во взрослом возрасте мы в принципе уже можем сами выбирать как и что,но мы живём не в пустыни и законы общества,эгрегора рисуют свои законы.Также есть законы нравственности,долга и т.д. которые тоже накладывают свой след.и очень часто человек не может осознать и разделить : где он сам,а где шаблоны и законы социума которые его окружают...

Благодарю за статью, действительно все по фрейдовски идет из детства, от туда наши страхи, комплексы, вытеснения, подавления, неврозы, болезни и т.д. В нас очень сильно "
Сверх Я"
, т. н. мораль, общественное мнение, религии и т.п.

Обожаю эту цитату Гришковца.
Моя мама давала полную свободу моим действиям, мало за что ругала, а шлепала один раз, что я это на всю жизнь запомнила. Мне кажется, результатом этого является то, что мое Я часто не хочет к кому-то приспосабливаться, или пытается, а в итоге уходит от этой ситуации. Может это хорошо, а может не всегда.
И рассмотреть многие психологические книжки ,по сути они учат подавлению своего Я.

Я обожаю Гришковца, у него есть очень интересные вещи. Позиция достаточно однобокая здесь представлена. Что касается воспитания детей... Тут нужно смотреть, какой ребенок, какие у него задатки, какой потенциал. Я считаю, что есть такие дети, которых к батарее нужно приковывать, чтобы не вляпались куда-то. Вообще, все, что я пытаюсь написать в темах, я не хочу теоретизировать. Я хочу писать о конкретных вещах, которые либо видела своими глазами, либо сама пережила. Так вот. Сейчас я говорю о себе. Я была из тех детей, точнее подростков, которых реально нужно было "
приковывать к батарее"
))) Очень поздно я повзрослела, очень поздно у меня стал появляться и формироваться "
внутренний стержень"
. И если бы мои обожаемые и уважаемые родители не "
шлепали меня по попе"
, то совершенно неизвестно, куда завели бы меня поиски моего "
Я"
. А другой пример - сын моего МЧ. Он - отец одиночка и сам воспитывает 10-летнего сына. Замечательный ребенок, взрослый и рассудительный не по годам. У отца ненормированный рабочий день и ребенок предоставлен сам себе. Я наблюдаю за этой ситуацией и понимаю, что за этого мальчика пока можно не волноваться. Он четко понимает, что такое хорошо и что такое плохо, у него в его 10 лет уже есть своя позиция по многим вопросам и какие-то сформированные ценности. И этот пресловутый моральный стержень. И уже видно, что мальчик ощущает свое "
Я"
.
Так что все индивидуально и все зависит от конкретного человека, от скорости его развития и в соответствии с этим нужно и вырабатывать стратегию и тактику его воспитания и манеру общения с ним.

Я росла очень послушной девочкой, за мной через 9 лет сестра, и мама всегда говорила, что такие как вы были послушные и спокойные можно было иметь и больше. Но я помню с детства мамин взгляд с головы до ног, и я сразу понимала, что веду себя не правильно, меня никогда не били, и старались всегда подсказывать по жизни как правильно на родительский взгляд. В 17 лет я уехала далеко из дома, и жила уже самостоятельной жизнью. Сейчас я понимаю, что я уехала, потому, что мама держала меня в "
ежовых"
рукавицах. Школа образовательная, музыкальная, педагоги, которые приходили ко мне на дом, от всего этого я устала. Не получился с меня муз. преподаватель, как хотели мои родители, все у меня в жизни пошло по другому. Своих сыновей я воспитывала иначе, я давала им больше выбора, они решали сами куда им пойти, что делать... У меня на то время была работа с утра до вечера. Много было "
интересных"
моментов с моими сыновьями, все заканчивалось положительно. И сейчас они уже взрослые, самостоятельные, каждый со своим характером. Воспитание детей это всегда индивидуально,здесь нельзя ставить всех в один ряд. Мы все разные и этим и интересные.

Ох уж эти детки))
Пожалуй на мой взгляд, как и во всем. В воспитании важно поймать золотую середину. А это порою бывает весьма не просто, так как мы действительно все разные. Со мной в 6 лет в Москве отпускали спокойно гулять грудную сестру в коляске. Да вокруг дома. Но никто пристально в окна не смотрел, так как я с детства была слишком серьезная. про то, что оставляли с ней дома одних пусть на час другой - вообще молчу. Как любит говорить моя мама - ты родилась взрослой и я не знала как с тобой общаться.
Но вот картина, когда мамашка в болтовне забывает о том что 2-4 годовалый ребенок катится на велосипеде к перекрестку , в то время как она щебечет в 5 метрах от него, убивает напрочь. И мамашу хочется побить дважды. Во первых когда она создает довольно чреватую ситуацию. И потом когда она очнувшись бежит догонять свое чадо с дикими воплями по улице пугая и чадо и прохожих. Но еще больше убивает, когда ребенок увлеченный своей игрушкой или разглядыванием бабочки ,останавливается. А горе мать, не сбавляя темпа идет вперед. В лучшем случае, она остановится отойдя на приличное расстояние, в худшем будет тащить за руку не считаясь с тем , что ребенок физически не может за ней успеть. Вот и рождаются комплексы и страхи

В этой истории

Цитата :

Я представил этого мальчика через много лет. Вот он уже женат, имеет собственных детей. И у него возникает желание пойти с друзьями в бар - посмотреть футбол или что-то вроде того. И в этот же момент он вспоминает, что дома супруга совсем одна. И он испытает чувство вины. Он не поймет почему, ведь ситуацию из детства он забудет.

я узнала своего отца. Сейчас ему 55 лет, но комплексы, сформированные, в детстве до сих пор дают о себе знать. Его воспитывала мама,строгая и властная дама, и толпа тетушек, и когда мой отец, будучи совсем маленьким мальчиком, что-то делал не по нраву своей матери, то та говорила ему примерно следующее: "
Если ты будешь делать то, что огорчает маму, то мама может умереть и ты останешься совсем один"
...Он боится своей матери и "
неправильных"
поступков до сих пор(((