Юмор и афоризмы

15 ЛУЧШИХ ЦИТАТ, которые изменят твою жизнь!

Закрепите себе на стенку и просматривайте, когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "
завтра"
. Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "
Я надеюсь, что все изменится"
. Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. Джаред Лето

- Я устал, вымотался, подскажи что-нибудь для восстановления сил.
- Ок. Очищенные клубни Solánum tuberósum кинь в кпиящую воду, добавь листья Brássica olerácea, коренья Daucus и немного хлорида натрия, по вкусу.
- И что получится? 0_о
- Картофельный суп.

- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом!
- Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?..

Народная мудрость: если при попытке остановки Внутреннего Диалога вы были посланы на х..р, велика вероятность того, что вы одержимый.

По теме....

[size=150:o5oyd383] Про кота...)

[image:o5oyd383]http:
//img1.
liveinternet.
ru/images/attach/c/8/102/349/102349663_4552399_kot_foto.
jpg[/image:o5oyd383]
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать.

Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...



Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:

- Мамочка, давай возьмем кошечку...

- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "
Я сказал!"
. И решила поступить так: "
А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет"
.

Послушный ангелочек преклонил коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...


http://li-best.ru/post281273640?upd

Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин не заставит тебя плакать!

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее..

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Это свойственно мелким людям. Великий человек, наоборот внушает вам чувство, что и вы можете стать великим.
Как хорошо знать, что ты существуешь. Не важно, ни как давно, ни как на долго , так хорошо просто открыть глаза и знать, что ТЫ ЕСТЬ!!!!!

Любить за что-то это слишком просто,
А ты попробуй полюбить за все ! "
...прежде, чем уйти и не вернуться, ты в последний раз проверь...
лучше всё забыть и улыбнуться чем захлопнуть перед счастьем дверь...!"

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
лупит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"
По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "
Том энд Джерри"
?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!!!!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…”.

********************************************


Она: нужно вызвать сантехника!

Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

********************************************


Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.
********************

Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть.
********************

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

********************

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит...

********************

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
********************

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

********************

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
********************

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

карапкается альпинист на гору и перед самим заходом на вершину - обрывается и падавет в низ,с помощью каких-то невидымых сил чудом цепляется за край пещеры в горе,там сиди монах и мидитирует.
Монах и говорит:
- можешь не переживать,отпускай руки и лети себе спокойно,я кудесник, с тобой будет всё хорошо!
Альпинист отпускает руки, летит в низ и разбивается,что аж костей нельзя собрать.
Монах подходит к краю пещеры,аккуратно поглаживая бороду тихо говорит сам себе:
-Да,хреновый из меня кудесник!

********************

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

********************

SMS-1: Прочти вслух: "
Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би"
.
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

********************

Если подойти к спящему человеку и изо всех сил гаркнуть ему на ухо "
ТРИНАДЦАТЬ"
!! То он подскочет и начнет пугливо озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическое свойство загадочного числа.

*******************


Идет турист по горной тропке. Видит: на краю пропасти сидят два парня. один из них посидит, потом спрыгнет в пропасть, в воздухе повисит и обратно возвращается. Турист, понятное дело, остолбенел.
Пацаны,- спрашивает,- а как это у вас получается?
Ну, тот что в воздухе парит, говорит:
- А здесь восходящие воздушные потоки, они держат. Сам попробуй.
Турист сигает в пропасть, падает понятное дело, разбивается. Тогда другой парень говорит:
- Да-а-а, хоть ты, Миша, и архангел, а дрянь все же порядочная...

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "
3"
. Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!

*************

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

*************

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "
Нам пришлось их отпустить"
, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*************

В университете идет пятый час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "
Ну? На что это похоже??"
И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "
На яишенку...."


*************

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

*************

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки...

[size=150:3jjdf4vf]Фразы дирижера одного симфонического оркестра

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

"
Остались всего три репетиции до пoзoра!
...
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Мы все знаем, что такое "
рр"
- это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"
На восемь"
- тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "
мендельсовщины"
.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!"

Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет - училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
- Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) - и, отсмеявшись, ответила:
- Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
- Понятно, - сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
- Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "
Собака - домашнее животное, волк - дикое"
. Жена спросила:
- Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Ваша жена, наверное, ведьма:
1. Если она купила пылесос. А потом купила метлу. Потом черные свечи, жертвенный нож, вибратор с шипами... и одного мертвого эфиопа.

2. Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

31. Если «шабаш» для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?»

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный или с кровью?» — она рассеянно ответила: «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»

36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!»

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

Ну и конечно:
Вполне возможно, ваш муж колдун:

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если, когда кто-то в его присутствии говорит о «некрокопрофилии», он отвечает «знаю-знаю». И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по «имени-отчеству». Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т. к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое «соперник». Ему больше нравится слово «самоубийца».

21. Если, несмотря на все старания, вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех «бывших» с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если «полюбиться по-быстренькому» — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. ...и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ...Ну, почти.

27. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брема Стокера.

28. Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.

29. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

30. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

31. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

32. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

33. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

34. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

35. Если он обижается на слово «человек» и еще больше на слово «мужик».

36. Если вы не знаете, что носки бывают «вонючими». И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.

37. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

38. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

39. Если в категорию «еда» у него занесены сало, мармелад и тесть.

40. Если на деньги «на бубен с Алтая» вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул выкину нахрен на улицу!

*****************************

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку
*****************************

Вот не посмотрел на срок хранения пельменей, съел и « Собор Парижской Богоматери» до утра в туалете прочитал!

*****************************

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

*****************************

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.
*****************************

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

*****************************

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

*****************************

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

*****************************

Девушки! Если мужчина спрашивает вас "
Расскажи, кто был первым?"
, правильнее всего ответить: "
Юрий Гагарин!"

Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

**************************

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по- настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?
**************************

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

**************************

Действительно лучший друг человека - собака! Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе свою собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. И увидите, кто из них Вам искренне обрадуется.

**************************

Разговор двух мужиков, женатого и холостяка:
Ж:
- А помниш Ваню? Убежденного холостяка? Так что тот идиот учудил!
Дабы не мыть тарелки, что он придумал?.. На тарелку одевает целофановый пакет, и с неё кушает, затем пакет снимает, и в мусорку! А тарелка - чистая!
Х:
- А почему же это он идиот?!! ОН ГЕНИЙ!!!

**************************

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "
Если останусь жив, жене больше изменять не буду!

**************************

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...
**************************

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

**************************

Если вы видите, что я бегу старайтесь не отставать.
Пиротехник
**************************

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
**************************

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда мам?)))))))...

**************************

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
- Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень глядя на ноги: -Мда, сломать не сломала, но погнула ты их основательно...
**************************

Из инструкции для новобранцев:
"
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"
.

**************************

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо.
И умерли бы в один день. С голоду.

**************************

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
**************************

- Поручик, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы в пятницу поедем на лоно природы, значит, прямо в эту штучку?!

**************************

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?

**************************

Поза '69' - это секс на брудершафт.

**************************

Фраза "
Давай останемся друзьями"
такой же бред, как, например, "
Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
.

**************************

Русские бухают водку по-черному, но водичка из под крана должна быть обязательно фильтрованной, ведь это же так важно для здоровья!

**************************

Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

**************************

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

**************************

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

**************************

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

**************************

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "
согласен"
надо.
**************************

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

[size=150:126pkyr7]Увеличить Сложности русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

Чего хотят женщины под Новый Год

Пусть наш дом будет полным шкафом!

Хочу похудеть на пять килограммов за пять дней и пятьсот рублей!

Пусть он сделает мне в новом году предложение из следующих слов: «замуж», «за», «выходи» и «меня».

Хочу, чтобы в следующем году он познакомил меня со своим домом и яхтой, и чтобы я им понравилась!

Пусть у нас с ним всё будет хорошо, а у него с ней всё плохо!

Желаю из любовницы превратиться в разлучницу!

Чтобы когда у меня болит голова, у него тоже всё болело!

Пускай у всех, кто пришёл в таком же платье, как у меня, сломается молния! Или они все-все напьются и все-все уснут в туалете!

Когда поедем в отпуск, то пусть все четырнадцать дней и тринадцать ночей пролетят ЗАМЕТНО!

Хочу по утрам просыпаться на его плече, только пусть он его подкачает, а то вся рожа в синяках!

Хочу фигуру, как у лани, и пальто, как у леопарда!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде, чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Если хотите узнать недостатки у девушки - похвалите ее перед подругами.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

Некоторые люди так давно висят у меня в "
Вы знакомы?"
что я уже начинаю думать что да.

"
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума..."


- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

**********************************

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

**********************************

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

**********************************

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

**********************************

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
**********************************

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

**********************************

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

**********************************

Администратору порносайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

**********************************

- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...

**********************************

В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

**********************************

Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

**********************************

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

**********************************

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

**********************************

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще не будет нужен.

**********************************

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

**********************************

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

**********************************

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

**********************************

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

**********************************

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
**********************************

Водка "
Ах, какая женщина!"
выпускается в 5-литровых бутылках.

**********************************

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

**********************************

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

**********************************

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.

**********************************

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная,
на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

[url=http:
//radikal.
ru/fp/826594f7c2b94cf5876401ca5353aace:2p32g1vg][/url:2p32g1vg]

Кaк-то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов...
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод...
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть...!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились
И в лесу остановились...!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать...!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела...!
Глазки царский сын прикрыл...
Утром — след его простыл...!
Коль от страха стынет кровь...,
Уж какая там — любовь...!
И вот... такие, брат, дела:
Бабка сына родила...!
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт...!
С тех пор Яга не одинока...,
Хранит ЯГнёнка пуще ока...!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт...!
И сразу...(вот какое дело...
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока...,
Румянцем налилась щека...!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела...,
Все окна ВЕКАй застеклила...,
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный...,
Растёт в чащобе сын внебачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно...
И «всё пучком» в делах сердечных...!
И нет метлы, и ступы нет...
А вместо них — кабриолет...!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час...,-
Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте — ка, девицы...,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет...!
Женихов там точно — нет!

[url=http:
//radikal.
ru/fp/e36a83b798e946cba4e2948e78d35a10:1yj1mk8a][/url:1yj1mk8a]

Супер-обувка!!!

[url=http:
//radikal.
ru/fp/55ea1fa2143146f6a9484f7be1e38894:3bhhy0ik][/url:3bhhy0ik]