Измена (подборка)

История про треугольник

Она встретила его в тот момент, когда уже отчаялась найти свое счастье, когда уже никому не хотелось давать шанс, когда уже решила, что одной - лучше, не так больно, психологически безопаснее.
Он познакомился с ней в момент жизни, когда все жизнь уже казалось прошла. Его знакомые говоили, что он преобразился.
Они полюбили друг друга и строили планы несмотря на то, что у него жена и ребенок. Им все казалось по плечу.
А когда внезапно настал тот момент, когда все открылось, столкнулся быт и любовь, старое и новое, доброе и злое, доверие и предательство...
И куда-то пропали обещания в любви, в особенности когда всем стало плохо.
Плохо ей - той, которой он говорил, что любит, плохо той, что прожила с ним 15 лет, плохо ни в чем невиновному ребенку, плохо Ему.
И тут побеждает привычка, и любовь куда-то пропадает.
Ту, что любит не смотря ни на что оставляют совсем одну - и Ему не важно, что второй день комок в горле не дает есть - она пытается, но кажется, что в горле пробка и ее тошнит. Она не ест совсем - ей не до того.
Решается ее судьба, решается стоит ли продолжать эту жизнь тогда, когда последнюю надежду вместе с оставшимся крохотным кусочком сердца вырывают из груди и медленно разрывая его еще на более мелкие кусочки с каждым мгновением делает больнее и больнее, словно получая от этого удовольствие.
При том, той, что рядом, той, что доводит его дома - тоже плохо. Ах бедняга, спинку прихватило... Заболевает ребенок.
Любовь забывается мигом.
И в этот самый момент разговор с человеком, которого не знаешь даже как зовут становится той маленькой отдушиной, которую она пытается получить от него... Но он не хочет, ему тяжело - КУДА делась любовь???
Она пытается найти у него поддержку, ему же совсем не хочется с ней говорить - ему хочется обвинять ее во всем - в том, что все это случилось, в том, что говорила с его подругой и якобы сказала то, что не следовало...
Она одна - он там, с ней - с той, что не любит, но он привык видеть ее рядом.
Он пишет когда-нибудь мы все равно будем вместе. Она не хочет когда-нибудь. Она знает, что это когда-нибудь никогда не наступит. Он обещал ей быть рядом, вместе, сделать ее счастливой и быть счастливым самому.
Он лгал.


Продолжение следует

Продолжение

Его позиция :


".......главной радости нашей жизни – радости измены. Правда, радость эта преимущественно мужская – женщины, как существа гораздо более примитивные, ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут, и мелочными становятся – всё им не так да не эдак… Другое дело – НАСТОЯЩИЙ мужчина. Он - душа широкая, всегда сосредотачивается на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена – лучший способ её преодолеть.
Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже писал – про то, как найти того самого НАСТОЯЩЕГО мужчину и благополучно мучаться с ним всю жизнь. Теперь пишу для них, для настоящих…
Так в чём основные преимущества мужской измены? Пойдём по пунктам.

1. Повышение социального статуса.
Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более – своей собственной жены. Стать подкаблучником? – Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не таков! Самый простой способ – заведи себе любовницу. А ещё лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон, смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»

2. Укрепление моральных качеств.
Не веришь? Просто честно сообщи обо всём своей половине. «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя мне это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время достаточно возросла. Лжецов становится всё меньше, а выделиться среди других мужчин своей честностью – всё труднее. Но и здесь ещё есть, над чем поработать. Один клиент сообщил мне как-то, что сказал своей жене следующее: «Не думай, что я завёл любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по настоящему люблю!» Правильно! Если секс – то только по любви, никакого прелюбодеяния, всё по заповедям… Вот такой высокоморальный пример для подражания. Есть, к чему стремиться.

3. Универсальное алиби.
Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты ещё не «настоящий мужик», то, вместо наслаждения своим моральным совершенством, ты можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. Но, как из любой болезни, из этого состояния можно извлечь свою «вторичную выгоду». Помнишь, в детстве: заболел – можно в школу не ходить. Так и тут: страдаешь – имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая твою жену) не бессердечны! Вот и алиби – можешь не делать того, что обязан был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!». Или завести ещё одну любовницу. Которая бы тебя заодно поняла и утешила.
Одно предупреждение: не злоупотребляй этим. Ведь виноватому иногда легче воскликнуть: «Да идите вы все! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, что будет, если главная часть твоего мужского организма присоединится к этому высказыванию? (я не голословен – сталкивался с подобными случаями в своей психотерапевтической практике).

4. Тренировка творческих способностей.
Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? - Вот ещё один плюс, спорить с которым просто невозможно.
Если ты аморален и предпочитаешь ЛГАТЬ, то измена открывает перед тобою огромные просторы для творчества. Сколь велики возможности объяснить то, где и почему ты провёл предыдущую ночь! Какие перспективы для полёта фантазии! Импровизировать можно практически бесконечно. И без риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребён в нижнем ящике стола. Ведь зритель (в лице твоей жены) уже ждёт начала представления с нескрываемым интересом. И как интересно будет тебе самому огорошить её, например, фразой: «Я был у любовницы…»! Ну, как она теперь будет выкручиваться из этой ситуации?

5. Тест на настоящую любовь.
Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей действительно верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом, и ты сразу же поймёшь, как она к тебе действительно относится. Неужели не интересно узнать, с кем ты жил всё это время? Любящий человек всегда поймёт и поддержит другого! А если же твоя половина начнёт устраивать скандалы и истерики по этому поводу, то уж какая тут любовь… Ведь ты же получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной, тебе было хорошо. А жена не только этого не понимает, но ещё и всеми силами старается лишить! С твоей стороны здесь очень подойдёт фраза: «Да, я догадывался - ты обманывала, говоря, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!». Так что, если что, сама виновата…

6. Общественная польза. Чуть не забыл о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай, твоя сексуальная удовлетворённость – не только твоё личное дело. Неудовлетворённый человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А, зачастую, и просто откровенно пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые, в силу публичности своей профессии, не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, постоянно навязывающие другим свою точку зрения. Много хорошего ты от них видел? Другое дело – человек, сексуально удовлетворённый. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристаёт, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? – Так гуляй, на здоровье себе, и на благо всего общества!

На случай, если этот текст случайно прочтёт твоя жена, не вздумай играть с ней в «демократию». Обратной силы эти утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. А если женщина изменяет, то она уже не женщина, а «б…». Заметил, что мужчину в подобных случаях называют «плейбоем», «ловеласом», «гулякой» наконец? В общем, ничего обидного. И это правильно. Сомневаешься? Включите телевизор, и девяносто девять процентов уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины – полигамны, и в этом их природа. А женщины – моногамны, их природа – в верности, заботливости, скромности и постоянстве. А природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнёт рассуждать женщина, просто выключи его. Ты имеешь на это полное право – даже не спрашивая разрешения у жены..."

Почему он так со мной?

Как правило, всё начинается с робкого:

- Что с ним происходит? (первый типичный женский вопрос после мужской измены)

После чего следует пространный расказ о том, что у них уже давно нет секса, он всё чаще задерживается на работе, стал раздражителен и неразговорчив.
Даже самые аккуратные попытки намекнуть:
- Возможно у него кто-то появился? - обычно ведут к яростному:
- Да Вы что! Он на это не способен, я же его знаю!
При этом «не способен» звучит примерно как: «Ну я же знаю своего малыша, он у меня такой робкий и стеснительный…»
В ответ возникает мысль: «У тебя – да, а у неё, возможно, и нет. Может, потому-то он и…» Правда, я обычно стараюсь её в этот момент не озвучивать...
Если удаётся выдержать паузу, то женщину довольно быстро посещает инсайт:

- Может, это у него кризис среднего возраста? (второй типичный женский вопрос после мужской измены)

Очевидно, что ответ: «Да, это так!» дал бы ей в руки полный набор «материнских средств по уходу за своим малышом».
Но я как-то не очень люблю подталкивать людей к излишнему галлюционированию по поводу реальности - ведь так и до психиатрии с попытками официально усыновить своего собственного мужа недалеко…
Поэтому, как правило, отвечаю уклончиво:
- Ну, знаете ли, кризис среднего возраста иногда длится всю жизнь…
После ряда безуспешных попыток пристроится к своему мужу в материнской роли, женщина начинает всё чаще восклицать:
- Неужели Вы думаете? Ведь этого не может быть! Я Вам не верю!
(и это – несмотря на то, что я, как настоящий «хитрый чукча», ничего такого и не говорил…)
Но рано или поздно всё становится на свои места. Сложнейшие теории инопланетных заговоров и хитрых трюков со стороны иностранных разведок сменяются мучительно-ясным пониманием того, что правильный ответ этой неразрешимой загадки предельно прост.

- Как он мог?! (третий типичный женский вопрос после мужской измены)

Хотя именно этот вопрос мне приходится слышать чаще всего,  я всё равно каждый раз впадаю в растерянность…
Ну что тут скажешь? Не описывать же ей то, как именно «это» делается? Ведь когда-то он делал «это» и с ней самой, она же – взрослая женщина… Оказывается - может…
Вслед за этим обычно наступает отчаянная внутренняя борьба, сопровождающаяся возгласами: «Я не могу поверить!», «Я же столько лет доверяла ему!», «Этого просто не может быть!» и слёзы, слёзы, слёзы… Конечно, и для меня самого это не очень приятный момент, но тут уж вмешиваться абсолютно бессмысленно, это надо просто пережить.
Рано или поздно она успокаивается, и в её голову начинают приходить новые вопросы:

- Скажите, все мужчины изменяют? (четвёртый типичный женский вопрос после мужской измены)

Ох, как же ей хочется услышать: «Да, все без ислючения!»
В этот момент мне почему-то начинает казаться, что странный миф про «мужскую полигамность» всё-таки придумали женщины, а не мужчины. Что-то типа «закона земного тяготения» - неизбежности, с которой всегда легче смириться.
Однако, мне всё же не кажется, что подобная «ложь во спасение» с моей стороны была бы здесь к месту. Неплохо зная, к чему в последствии могут привести подобные «теории», я вновь предпочитаю промолчать.
Но ведь ей же надо теперь с этим что-то делать? И тут звучит очередная «классика жанра»:

- Что же я делала всё это время не так?! (пятый типичный женский вопрос после мужской измены)

Естественно, что задаётся этот вопрос всегда в тайной надежде на то, что, поняв причины, их можно будет устранить.  И, как следствие - вернуть ситуацию в «исходное состояние».
И здесь я уже начинаю кое-что объяснять:
- во-первых, что «исходное состояние» уже в принципе недостижимо;

- во-вторых, что её мужчину вполне могло всё устраивать, и дело вообще не в этом…
Если первую мысль нашей женщине ещё как-то удаётся переварить, то со второй мне приходится изрядно повозиться.
Объяснить, что мужчины изменяют чаще не потому, что дома всё плохо (ведь тогда они просто уходят), а как раз наоборот, достаточно сложно… Особенно, когда стараешься избежать при этом «реверсивного» движения её мысли в сторону «мужской полигамии».
Худо-бедно, и с этим вопросом удаётся как-то справиться.
Но самый последний вопрос обычно становится и самым «убийственным»:

- У меня есть шанс? (шестой типичный женский вопрос после мужской измены)

Вот тут уже мой мозг начинает рушиться на части: «Шанс на что???»
Шансов на то, что он уйдёт – практически никаких. Если бы он действительно этого хотел, то сделал бы это сразу. И тогда всё это время мы говорили бы о чём-то совершенно ином: как пережить расставание, как и в каком порядке встречаться с детьми, как заново налаживать свой быт, как найти другого мужчину, наконец…
Шансов на то, что вдруг всё волшебным образом станет, как было раньше? Ну так я же уже вроде намекал про своё отношение к галлюцинациям…
Но вопросы «есть ли шанс?» и «каков он?» всё равно продолжают крутиться по кругу…

И это – несмотря на то, что после мужской измены у женщин могли бы возникать вопросы, в которых дейстельно стоило бы разобраться:
- Как именно изменятся отношения после того, что случилось?
- Что, как и какими усилиями в них всё ещё можно поменять?
- Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?

Но именно они почему-то звучат реже всего…

Любовный треугольник - что делать?

1.
Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится - даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное "
судьбоносное решение"
. Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру,  у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя реально нет на это сил.

(Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на ДАННЫЙ МОМЕНТ споре с самим собою.)

2.
Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению просто нет границ. И даже, если от кого-то из них вдруг прозвучит решительное грозное предупреждение, не тщи себя надеждой... Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь  сто-первый "
китайский ультиматум".

(За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это - те исключения,  которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь).

3.
Пойми, что главное (и пока что - единственное), что у тебя есть - это время. Уверен, что это мысль покажется тебе самой бредовой, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет - посвяти его себе любимому,  найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания - в любом случае, тупик.

(Очередной звонок по телефону: "Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей ответ!"
И вот уже на очередной встрече я вновь и вновь объясняю: "Успокойтесь… Вы же знаете, что если Вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, Вас просто обманывают...")

4.
Не усугубляй ситуацию, просто старайся сохранить "статус-кво"
Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле "с больной головы на здоровую"
в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой "Я просто не смог это больше выдерживать!".

(Бесконечные вопросы: "Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не только не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом..."
А ведь на прошлом сеансе мне почему-то казалось, что он уже получил на них ответ...)

5.
Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если встреча с каждой из них представляется тебе, как минимум, молчаливым укором, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

(Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а потому, что абстяга больше невыносима, так и ваши встречи  уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился - ушёл - пришёл - и по новой... Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты знаешь, чем они заканчивают…)

6.
Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Ещё хорошо, если тебе откажет та самая часть твоего тела, которая и создала все эти проблемы. Но  если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то действительно порадуешь этим близких тебе людей? Уж в эти игры я точно тебе играть не советую. И будь крайне осторожен с алкоголем, водка тебя уж точно не спасёт.

(Болезнь в подобных ситуациях - действительно типичный случай. Проблема усугубляется тем, что такой способ шантажа в любой момент может использовать каждый. До сих пор вспоминаю своё прощальное рукопожатие с молодым человеком после его бодрой фразы: "
Если у меня не получится, то я застрелюсь!". Я на терапии в такие игры не играю.)

7.
Если у тебя есть дети, то оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Понимание того, что как сильно мужчина любит своих детей, смягчит женские сердца, и их претензии в твой адрес на время ослабнут. Но, в конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь вырастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз - ведь они рано или поздно узнают, что были главной причиной  папиных страданий?

(Честное слово, я никогда в жизни не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то по этому поводу во время сеанса почти бесполезно, ведь дети для них в этот момент - святое.)

8.
Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя всегда будешь обвинять женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них. Но, если ты не полный идиот, то тебе станет ещё более стыдно, когда ты поймёшь, что это – твоих рук дело. А лодка будет всё больше и больше раскачиваться, я уже говорил об этом выше.

(Это как раз то, что вызывает наибольшие проблемы и чему мне приходится уделять наибольшее внимание на своих сеансах. Вроде бы простая мысль: "Если ты уже измазался в дерьме, то лучше попытаться отмыться, чем мазать им другого, в надежде уравнять позиции". Но всё происходит так незаметно, что этот "процесс"
приходится разбирать вновь и вновь на конкретных примерах.)

9.
Пойми, что изначально ты не в чём ни виноват. Потому что тогда, когда всё это началось, у тебя не было злого умысла. Да, ты не знал, что всё так получится. Возможно, ты оказался просто невнимателен, и теперь тебе приходится за это платить. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки - разные вещи. Как говорится: "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

(Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле "поставь себя на место другого"
их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранитной стены.)

10.
Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно - и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях "Он радовался"или "Он страдал"
окажется для тебя так принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше, и часть жизни ты проведёшь без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты просто объективно не в состоянии сейчас принять (см. выше)?

(Обычно, чтобы данная мысль как-то срезонировала, человек должен достигнуть определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Но дело облегчается тем, что ко мне на приём обычно именно такие и приходят. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал - это не только семейный, но и системный и даже (не побоюсь этого слова) экзистенциальный кризис его собственной жизни, обычно не составляет особого труда.)

11.
Теперь - о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями.
Но верно и обратное:
Лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим.
Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно - но таков уж закон мироздания, и ситуацию "любовного треугольника"
он вовсе не обходит стороной...

(Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, поэтому в этом месте я, как правило, вспоминаю старый анекдот про нового русского:
- Я три дня ничего не ел... - жалуется протягивающий шляпу бомж.
- Ну, братан, ты это зря - СЕБЯ ЗАСТАВЛЯТЬ НАДО! - бросает ему через плечо возвращающийся из ночного клуба новый русский.
Не удивительно, что в ответ я часто слышу: "Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!")

Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии "как не надо делать". Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, "чтобы всем стало хорошо"
Но тут есть одна серьёзная загвоздка. Ни один человек, будь то психолог или восточный мудрец, не сможет ответить на этот вопрос.

Дело в том, что ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Всё, что я постарался для тебя сделать - это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на конкретных примерах показать тебе абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, в тайной надежде на то, что Небеса разверзнутся и произойдёт Чудо - это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не может знать, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостными стенаниями.

В окружающем тебя мире просто нет механизма, который может превратить твои бесконечные "
не хочу"в "хочу"и "желаю"
(если ты дочитал до этого места, то тебе наверняка хватит мозгов понять, что перевёртыши типа "
хочу, чтобы не было так"или "хочу, чтобы было, как раньше"тут явно не катят).

Но зато в тебе самом есть замечательный механизм, который сможет помочь в сложившейся ситуации. Это механизм твоих собственных желаний, и работает он очень просто:
Ты оглядываешься вокруг, и стараешься заметить те самые простые вещи, которым обычно радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, чтобы продолжить. Но только - пока тебе не надоест. Как только тебе перестаёт нравиться, ты идёшь дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, тебе может показаться любопытным, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс. Но, внимание(!) - не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пытался, и помнишь, к чему это привело? И не только для тебя, но и для них тоже.
Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать - если, как говорит Жванецкий, тебя не интересует результат...

Продолжение


ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ: кнут вместо пряника.

Любовь зла… Но обязательно ли влюбляться в козла? Только вот не надо кричать: «Мазохизм! Мазохизм!» Давайте использовать термины корректно: «Мазохизм - половое извращение, при котором для достижения оргазма больному необходимо подвергаться мучениям или унижениям со стороны полового партнёра. М. назван по имени австрийского писателя Л. Захер-Мазоха (L. Sacher-Masoch;
1836—95), у которого это извращение заочно, по его романам, было диагностировано венским психиатром Р. Крафт-Эбингом.» (БСЭ) Именно ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ОРГАЗМА, т.е. речь идёт об узко-сексуальной сфере человеческого поведения (что очевидно уже из первой части фамилии злополучного писателя). И не надо читать всякую чушь типа «Википедии» по поводу «психологического мазохизма», эдак мы все в клинику к господину Крафт-Эбингу загреметь можем…

Почему я остановился на слове «мазохизм» так подробно? Чтобы показать, что бытовое сознание часто замусоливает смысл некоторых терминов, делая их пригодными разве что для анекдотов. Вдруг у кого-то из читателей возникнет искушение поставить знак равенства между «любовной зависимостью» и «любовью»? Тогда он может смело кликать по крестику вверху страницы… Я же тут с вами не «шутки шутить» собираюсь, а чинно-мирно изложить суть одного из самых парадоксальных механизмов человеческой психики.

Итак, начнём с того глубокого (но пока ещё тайного для читателя) смысла, который кроется уже в самом названии статьи. По-научному это называется «преобладание мотивации избегания над мотивацией достижения». Иными словами, суть любовной зависимости состоит в том, что человек стремится скорее избежать страданий (не получить кнутом по одному месту), чем испытать радость (вкусить сладкого медового пряника).

Впрочем, если говорить совсем уж серьёзно, подобные «мотивационные искажения» характерны для любых видов зависимостей. Тот же алкоголик, в отличие от здорового человека, вливает в себя «градусы» не для того, чтобы испытать эйфорию, а для того, чтобы хоть на время убежать от мучительной «абстяги». А «сексоголик» (обожаю этот термин за содержащуюся в нём наивную надежду на то, что жена должна всерьёз поверить в существование подобной болезни) делает своё «туда-сюда-обратно» не потому, что он испытывает от этого кайф – а лишь для того, чтобы не сдохнуть от скуки…

Одной фразой это можно сформулировать так:
Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник.
То бишь определяет для себя счастье как состояние, когда его не бьют.

Поясню на примере любовной зависимости.

Девушка, страдающая этим недугом, с лёгкостью готова поверить в то, что её «любимый» действительно не уходит к ней от жены лишь из-за детей. Ведь и правда, он так любит своих двадцатипятилетних малюток… Да и вообще - он человек крайне порядочный! (в отличие от всех тех, кто мог бы в этом хоть на миг усомниться).
Но почему она так «подсела» на женатого дядечку с сединой в бороде и бесом в ребре? Неужели она искренне надеется на то, что сможет когда-нибудь получить от него что-то, кроме бурного предстарческого секса? И это при том, что она отнюдь не столь наивна, когда принимает от своего молодого коллеги с работы подарки к 8 марта, стоимость которых приближается к размерам его месячной зарплаты…

Ответ прост:
Она бежит от «ломки».
Той «ломки», которую она испытывает каждый раз, как только начинает хоть чуть-чуть трезветь…

«Пряника» в виде «счастливой семейной жизни» с пытающимся нагнать упущенные годы развратником ей в любом случае уже не видать. Самое ужасное, что в глубине души она и сама это отлично понимает. Но вот «кнут» её детских обид на ушедшего папу и рухнувших подростковых амбиций по отношению к мальчику из соседнего класса… Разве она не имеет права хотя бы мечтать о том, чтобы раз в месяц укрыться от его хлёстких ударов в объятиях «своего любимого»?

Вы хотите, чтобы она посмотрела на вещи реально? Глядя на такие кнуты даже г-н Захер-Мазох воскликнул бы: «Захер мне такой мазох!» (уж простим беднягу за столь грубое выражение).

Вы слышали что-нибудь про «стокгольмский синдром»? Погуглите, очень рекомендую… Ведь понятие «психологии заложника» действительно очень многое объясняет.

Ключевое слово, объединяющее столь разные на первый взгляд ситуации – слово «зависимость».
Заложник реально зависит от захватившего его террориста. Любое сопротивление «смерти подобно» не в аллегорическом, а совершенно конкретном смысле слова. Чтобы внутренне не самоуничтожится, он вынужден как-то психологически приспосабливаться к своему ужасному положению. И его бессознательное (поверьте мне, оно действительно существует) предлагает ему единственно возможный выход: увидеть в своём захватчике не монстра, каковым он на самом деле является – а ангела, восстанавливающего попранную справедливость всеми доступными ему способами. Остаётся лишь до конца понять «тайный смысл» его действий и… встать на «защиту справедливости» вместе с ним. При этом одновременно решается две противоположных по смыслу задачи: выйти из ступора – и перестать замечать, что ствол «калаша» всё ещё направлен в твою сторону.

Но самое странное начинается тогда, когда заложник наконец-то оказывается на свободе. Удивительным образом, он вдруг начинает чувствовать себя… виноватым(!). Объяснение, которое лежит на поверхности, состоит в том, что он не смог вовремя себя защитить (нечто подобное переживают практически все жертвы физического насилия). Однако, и в этом главная «нестыковка» - его чувства адресованы не столько освободителям, сколько… захватившим его террористам! Его начинает преследовать странное ощущение, что будто-бы, оказавшись на свободе, он предал некое «таинство», в которое его посвятили его захватчики. Да, конечно, он ненавидит их как никогда, ведь будучи заложником он не мог себе этого позволить. Если бы подобные чувства вырвались тогда наружу, это грозило бы ему смертью, и поэтому он вынужден был их в себе подавлять. Но если от безысходности он хоть на мгновение поддался искушению увидеть в них «ангелов» – то он уже в ловушке…

Суть этой ловушки состоит в том, что неадекватная (чрезмерная, несправедливая, необоснованная – называйте её, как хотите) агрессия всегда чревата тем, что возвращается к человеку в виде чувства вины (психологи называют это «аутоагрессией»). Даже сам помысел обидеть невинного не проходит для человеческой совести безнаказанно. А ведь ангелы невинны… Повторюсь: «хоть на мгновение поддался искушению увидеть в них ангелов». При том напряжении, в котором всё это время находился заложник, его воспоминания с лёгкостью превращаются в вечность. И именно тогда, когда заложник уже оказался на свободе, он не только может дать волю своим чувствам - у него появляется время на то, чтобы «остановить мгновенье». И именно тогда внутри него начинает раскручиваться тот парадоксальный «ангельско-дьявольский» маховик, который вновь и вновь превращает агрессию в вину – и обратно.

Параллели с «любовной зависимостью»? Их множество: начиная с «внезапного умопомрачения», характерного для «любви с первого взгляда» - кончая бесконечным чувством вины перед тем, кто уже долгие годы держит тебя в «любовных заложниках». Чтобы занудно не разжёвывать каждую из них, я придумал для читателей (вернее – читательниц, ведь именно женщины страдают этим недугом чаще всего) небольшой

ТЕСТ НА ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ

   Вы влюбились в него с первого взгляда?
   Впервые в жизни Вы встретили столь сильного и мужественного человека?
   Он значительно старше Вас?
   В его поведении есть налёт трагической таинственности?
   Объективные обстоятельства не позволяют вам быть вместе?
   Он очень мучается из-за того, что не может ничего изменить?
   Вам периодически бывает его очень жалко?
   Вы твёрдо знаете, что он самый честный и порядочный человек в мире?
   Вы чувствуете себя виноватой за то, что требуете от него невозможного?
   Он никогда не обращает внимания на других женщин?
   Никто не в состоянии до конца понять его, кроме Вас?
   Он скрывает некоторые факты своей биографии, чтобы Вас не ранить?
   Вы растеряли старых подруг, потому что они перестали Вас понимать?
   Ваши чувства к нему крайне противоречивы?
   Иногда он очень напоминает Вам отца, но вы гоните от себя эти мысли?
   Вы готовы на всё, лишь бы он был счастлив?
   Вам очень трудно понять некоторые из его поступков?
   Когда вы вместе, то забываете обо всём?
   Периоды разлуки становятся для Вас всё более невыносимыми?
   Вам часто кажется, что все проблемы в Вас самой?



(продолжение следует)

Продолжение

БЫВШАЯ ЖЕНА: ревновать нельзя игнорировать

Ревновать, нельзя игнорировать.

«Она хоть и бывшая, но - жена!!! Что может быть ужаснее для женского самолюбия, чем осознание, что на месте, за которое ты так долго и упорно боролась, до тебя уже кто-то побывал?!
Сам факт того, что ты у него не первая, хоть и с трудом, но можно было бы забыть… Если бы… если бы эта … (пусть эпитеты останутся на совести самих читательниц) не лезла бы так навязчиво в нашу жизнь со своими звонками и дурацкими просьбами.
Вы думаете, ей действительно нужна от него какая-то помощь? Да она лишь прикрывается «вечно нуждающимся» ребёнком, пользуясь порядочность МОЕГО мужа! Этой (см. выше) надо лишь одно – меня лишний раз уесть… И ведь как искусно «бедной овечкой» прикидывается! Да, мой муж действительно крайне порядочный человек, но нельзя же так бессовестно эксплуатировать его чувство жалости?!
Не подумайте, что я его ревную. Просто за него опасаюсь, он же у меня такой наивный… Раз он уже один раз попался на крючок такой (…), как его бывшая жена, то где гарантии, что его опять не попытается облапошить какая-нибудь (…)? Как мне его тогда удержать? Я же ведь и сама такая добрая, наивная и доверчивая, что вряд ли смогу защитить наше скромное семейное счастье от злокозненных манипуляций какой-нибудь хитрой и циничной аферистки… наподобие той, какой является его бывшая жена. Как мне себя подготовить к подобному кошмару, если он вдруг неожиданно случится? Вот и получается, я просто вынуждена на его бывшей жене тренироваться, чтоб знать, если что, какие (…) женщины на свете бывают…
Да и вообще, что это я её «бывшей женой называю»? Хватит с неё и БЖ – пусть знает, что она от меня большего внимания не заслужила!»

Ревновать нельзя, игнорировать.

«Хоть и жена, но – бывшая… Сама знала, что за разведённого мужчину замуж выходила. Так что же, мне теперь им обоим за это головы пеплом вечно посыпать? Понимаю, что «на виноватых воду возят», но я же не ради этого с ним жить собралась. Да и от неё чего теперь хотеть – «бывЕе» (или «бывшЕе»?) она вряд ли уже станет…
Кончено, не очень приятно, что она ему по десять раз на дню звонит и о чём-то просит. Можно встать в позу: «Поставь её на место! Пусть она от тебя отстанет!» Ну и что мне это даст? Только против себя его настрою… Да и сам он, если разобраться, вряд ли от её звонков в восторг приходит. Мне разве лучше бы было, если бы он ребёнку вообще не помогал? Согласна, что в каком-то смысле она его шантажирует. Как бы я сама себя на её месте вела? Не знаю, в таких вещах лучше не зарекаться…
Главное – не вмешиваться, пусть они сами свои проблемы решают. В конце-концов, он же с ней развёлся. Ему теперь что, честнее было бы вообще ни на ком никогда не жениться? Ничего, потерплю, время всё по своим местам расставит: и она успокоится, и его чувство вины перед ней больше мучать не будет… По сути, веди он сейчас себя с ней иначе, циничным жлобом был бы… Так я бы тогда сама ему этого не простила, если всерьёз задуматься.
С другой стороны, стану лезть – она сразу подумает, что я в нём не очень-то и уверена. Уж не такая она дура, чтобы этим при случаи не воспользоваться. Кстати, он и сам тогда дурак значит, раз на ней когда-то женился. Вот интересно получается: и я бы тогда дурой оказалась, раз за дурака замуж вышла…
Тут уж, как говорится, «се ля ви». Посмотришь иной раз, как страдающие комплексом неполноценности молодые девочки с «бывшими» воюют, аж тошно становится: что ж вы, милые мои, самих себя-то так не уважаете?»

МИФЫ, созданные психологами

Самим психологам статья понравилась - ведь всегда приятно посетовать, что тебя неправильно понимают.
Но рано или поздно надо "восстанавливать баланс"
вот я и решил перечислить некоторые мифы, пропагандируемые психологами для собственного удобства.
Сомневаюсь, что этот текст приведёт моих коллег в такой же восторг, как предыдущие "Мифы"
- да уж ладно, мне не привыкать...

1. Не можешь изменить окружающий мир - измени своё отношение к нему.
Хороший подход, когда клиента не устраивают результаты психотерапии.

2. Личностный рост - самодостаточная ценность.
Надо же ведущим групп "личностного роста"
как-то объяснять, за что они берут деньги.

3. Осознавание - хорошо, бессознательное - плохо.
При необходимости помогает терапевту ввести клиента в состояние полного паралича.

4. От проекций можно избавиться.
Отличная гарантия пожизненной терапии для клиента и стабильного заработка для терапевта.

5. Понимание приводит к изменениям.
Без комментариев - на этом держится вся финансовая пирамида современного психоанализа.

6. "Здесь и теперь"
- идеальный способ существования.
Отдай своему терапевту всё сейчас, а завтра что-нибудь придумаем...

7. Просветлённый человек живёт в гармонии с окружающим миром.
Если клиент чем-то недоволен, то это - его проблемы.

8. К жизни надо относится безоценочно.
Хотя в самой фразе содержится противоречие, идеальный клиент даже деньги считать не умеет.

9. Можно стать самим собою, приложив к этому определённые усилия.
Идеальный способ довести человека до безумия, чтобы потом вечно его лечить.

10. Краткосрочная психотерапия не может быть эффективной.
Тут уже явные проблемы с логикой, но коммерческий смысл и так понятен.


Автор статей : Борис Новодержкин

Было бы интересно выслушать комментарии...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Кира! Благо дарю за подборку!!! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Чуть-чуть обмозгую и напишу комментарий!

Жду! Было бы интересно послушать мнение..С сожалением замечаю в реальной жизни все ужасы совершаемых и необдуманных решений ,а точнее их последствия по отношению друг к другу: он и она...И ..Увы некоторые я сама делала по молодости провоцируя к действию...Ах, как сложно над собой работать!!!!